Marcolino, Garroteiro, Feiticeiro ou Tony Ramos TugaNado e criado no arquipélago dos Açores (ou terá sido naquela ilha insignificante governada pelo cacique com o mesmo nome do ‘Lino, que não recordo agora bem o nome...?), tratou de perder rapidamente o sotaque e inscreveu-se no F.C. Porto para desgraçadamente renegar e omitir a sua origem insular.
Aqueles que tiveram a desafortunada infelicidade/necessidade de o conhecer profissionalmente, reconhecem hoje que o único papel protagonizado pelo fisioterapeuta numa equipa de Rugby é o de entreter os atletas enquanto a lesão toma o seu curso natural: a recuperação para alguns mais sortudos, a permanente debilidade física para a restante maioria, veja-se como exemplo o caso do CDF...
Esta talvez seja a principal razão pela qual de quando em vez surgem algumas colaboradoras, que sem pretensões terapêuticas convivem em sã harmonia com o colectivo, promovendo um ambiente mais “perfumado” na sala da inquisição espanhola onde os mais diversos garrotes são realizados e cheira normalmente a vodka barato.
Consta que em Alcoitão o nosso feiticeiro “trata” os amputados vítimas dos seus próprios garrotes e embrulhos, deixando interessantes pistas sobre uma actividade auto-sustentada. Parece um bom negócio e se o Jardim Gonçalves (outro Jardim?) sabe disto começa a contratar os seus discípulos a peso de ouro, mesmo os que cheiram ao tal vodka...
A velocidade e competência com que “embrulha” os nossos jogadores antes dos jogos foi conhecida pela cadeia multinacional Toys ‘R Us que desde já garantiu a sua presença na loja do Colombo na quadra natalícia, para embrulhar os presentes da pequenada. Com umas barbas brancas e o fato vermelho fica pronto, já que ele já tem a almofada embutida na barriga...
A sala da fisioterapia só piora quando o feiticeiro veste as suas vestes: primeiro vê-se a massa folhada com pelos de urso (Tony Ramos Tuga, uma visão do inferno!) de um tronco em atrofia e incapaz de executar três flexões em dois dias seguidos. Depois vislumbra-se o fato de treino e ténis já com 10 anos, uma vez que este equipamento só se estraga quando é utilizado e neste tempo os ténis não fizeram mais de 5 km...São roupas usadas fundamentalmente para fumar um cigarrinho com conforto e sem apanhar frio!
A elevação intelectual deste colaborador manifesta-se ainda pela sua enorme capacidade de comunicação e domínio da língua inglesa, sempre na óptica do desenvolvimento e inovação própria de línguas vivas “Joe, how many “points” do you have in your head?”
A transversalidade da sua actuação na recuperação de alguns mamíferos marinhos (e.g. morsas e cachalotes) levou-o a ser instituído como membro honorário do Greenpeace. Ao que consta foi graças ao seu trabalho que esta organização começou a procurar estes mamíferos de elevado estatuto conservativo também em terra...
Deve ser enaltecido o seu enorme espirito de missão, que compensa com vontade o que falta em morfologia. Só assim tem conseguido desbloquear as inúmeras sacro-ilíacas aos atletas, alguns com três dígitos de peso, mesmo sem ter a posta do meio e sem ter realizado um trabalho muscular de carácter continuado (como defende para aqueles que vai entretendo aos fins de tarde...). Registe-se que este bloqueio goza de um estatuto privilegiado pelo Marcolino já que uma miríade de sintomas (dores nas virilhas, lombares, dorsais, isquio-tibiais, ciática, azia e flatulência) tem sempre este mesmo diagnóstico, para nossa ignorante surpresa.
Creio ter contado o suficiente para que os leitores deste blog acreditem como eu, que dentro de dez anos, teremos a biografia do nosso garroteiro nas montras da FNAC a vender-se como pão quente e que este vosso humilde escriba tenha sido condecorado no 10 de Junho por ter sido o homem que mais tempo perdeu a pensar neste personagem.
Aceita um grande abraço desta matilha de ingratos!
P.S.:Crónica da autoria de Boi Statler Negro
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